Ansichten einer Anachronistin

Liebe FrauInnen!
„Begegnen Sie der größten Innovation, auf die ein Urinstrahl treffen kann“, skandiert die sonore Stimme aus dem Off. Ich bin sofort hellwach und stelle den Fernseher lauter. Schwanger, steht in digitaler Anzeige auf dem Bildschirm. Huch, denke ich, wie kommt das denn so plötzlich? In Wirklichkeit ist es aber gar nicht mein eigener Schwangerschaftstest, der mir auf deutsch mitteilt, dass ein neues Leben im Entstehen begriffen ist, sondern nur ein Demonstrationsschwangerschaftstest, der veranschaulicht, dass Pipi jetzt nicht mehr nur große und kleine Punkte oder rosa Kringel malen kann, sondern auch richtige Wörter. Toll, denke ich.

Vielleicht sollte ich doch mal eben schwanger werden! Das Kind ist nämlich wieder in Mode. Seit man selbst auf der Liste der bedrohten Arten steht, soll sich fortgepflanzt werden, bis der Arzt kommt. Und wenn es dann so weit ist, darf man selbstverständlich geschminkt zur eigenen Entbindung gehen, alles kein Problem! Das haben wir sogar schriftlich, nämlich von Ex-Bild-Kolumnistin Katja Kessler, die sich das „Mami-Buch“ ausgedacht hat, das nur so strotzt vor Informationen und Fotos eines bildschönen, schwangeren Models. Verschmitzt kommentierte Frau von der Leyen: „Frauen, die nicht schwanger wollen, sollten sich von diesem Buch lieber fernhalten.“

Ommawörterbuch Teil 72
Manschetten kriegen - Angst haben, sich fürchten

Ich fasse sofort Vertrauen, denn aus Dingen, die von-Frauen-für-Frauen erstellt werden, kann man viel lernen. Wenn ich zum Beispiel mal nicht weiter weiß, kaufe ich mir einfach eine Frauenzeitschrift. Daraus erfahre ich, wie ich einen knackigen Po behalte (auch mit über zwanzig) und ob „er“ der Richtige ist. Wenn er nicht der Richtige sein sollte, tja, schade, aber macht nichts: Als Powerfrau kann ich mir schließlich in einer Erste-Hilfe-Maßnahme mein Zierhandtäschchen unter die blank polierte Achsel klemmen, Handy rein, Lippenstift rein, Puder rein, Stilettos an, und zack, da bin ich auch schon losgetrippelt, zum nächsten Coffee-to-go oder in eine hippe Bar hinein. Dort bezaubere ich mehrere junge, aufstrebende, einfühlsame und zugleich wilde Männer im heiratsfähigen Alter mit meinem Powerfrauencharme und die Welt sieht gleich ganz anders aus! Wenn mir mal nicht nach dem Richtigen ist, dann bleibe ich eben zu Hause und betreibe ein bisschen Life-style & Wellness, indem ich mir ein Bad einlasse, die Nägel lackiere, die Seele baumeln lasse und ein bisschen herumwohne. Während ich in der Wanne liege, kann ich auch gleich noch in der Zeitschrift weiterlesen.

Natürlich brauche ich dringend eine Diät und eine schöne Gymnastik für die Problemzonen, das ist mir gerade bewusst geworden, erstens weil ich nackt bin und zweitens weil ich Unterschiede entdecke zwischen den Frauenzeitschriftsfrauen und mir selber. Daran muss gearbeitet werden. Ich fühle mich sofort besser! Zwar kann ich mich nicht mehr so genau erinnern, was eigentlich mein Problem war, als ich mal nicht weiter wusste, aber das ist nicht so schlimm. Jetzt habe ich viele neue Probleme, für die die Lösung sogar gleich mitgeliefert wird! Na, wenn das nichts ist! Auch das Mami-Buch werde ich mir wohl anschaffen, denn Angelina Jolie ist ebenfalls wieder schwanger. Und Gwen Stefanis Sohn ist das modischste Kind der Welt, wie niedlich. Da ich den Richtigen schon so gut wie gefunden habe, kann ja nicht mehr viel schiefgehen. Gut, dass es Frauen gibt, die darauf achten, ob meine Oberschenkel zu dick sind. Sonst wäre ich sehr wahrscheinlich nie dahin gekommen, wo ich jetzt bin – im Bad! Rasiert und manikürt, mit abgeschmirgelten Hacken und strassbesetzten Fußnägeln, mit neuer Friseur und Permanent-Make-up! Und dann darf ich auch noch geschminkt in den Kreißsaal, ich bin so glücklich!

Begeistert,
Ihre Bianca