Sind Sie geeignet?

Ein zweiter Eignungstest von Dipl.-Psychol. Dr. Sonja-Renate Rüpelhoff-Lammkoether

Vielleicht erinnern Sie sich, liebe Leser, vor einigen Monaten hatten wir an dieser Stelle schon einmal einen Eignungstest. Daraufhin bekamen wir unzählige Briefe, in denen wir gebeten wurden, diese Rubrik mit einem erneuten Test aufzuwerten. Das Hauptthema in den Zuschriften waren die zwischenmenschlichen Beziehungen: "Ich weiß gar nicht, warum ich meine Olle geheiratet habe. Sie ist zu nichts zu gebrauchen!" Oder: "Ich will meinen Onkel enteignen, welche Anwälte eignen sich am besten dazu?" Nun, das sind natürlich Probleme, die wir nur in ganz extremen Fällen behandeln wollen, denn in erster Linie geht es hier darum, festzustellen, für welche Tätigkeiten Sie Ihre noch verbliebene Kraft am effektivsten einsetzen sollten. Sind Sie eher der praktische Typ, sind Sie ein Schöngeist und Bonvivant oder sind Ihre Fähigkeiten eher im Staats- und Ordnungsdienst, oder gar noch besser auf der Gegenseite willkommen. Nun, wir werden sehen.

1. Er ist sicherlich perfekt geeignet, nachts im Kurpark oder im Nordring die Vermietung der Parkbänke vorzunehmen und morgens das Toilettenpapier gegen Gebühr zu verleihen. (5)
2. Man könnte ihn als Sicherheitsoffizier bei Großveranstaltungen mit Maria Hellwig, Heino oder der Kelly Family unter Vertrag nehmen. (3)
3. Nix. (1)

2. Sehen Sie sich den Herrn auf unserem Foto unten genau an. Welcher Profession könnte er nachgehen?
   

1. Er ist ein Bauarbeiter, direkt von der Arbeit kommend, auf dem Weg zu seiner kirchlichen Trauung mit der Tochter eines Chemiearbeiters aus dem Mecklenburg-Vorpommerschen. (3)
2. Er gehört dem zweitältesten Gewerbe der Welt an, nahe verwandt mit dem ältesten. Denn auch er bedient seine Kunden liegend. (1)
3. Er ist einer der letzten noch lebenden Goldgräber. Kein sehr erfolgreicher, denn sonst würde er einen echten Zylinder tragen, und keinen, den man sonst in Kneipen als Sektkühler verwendet. (5)

3. Sie sind Gastwirt, stehen hinter der Theke und zapfen gepflegte Biere für Ihre gutsituierten Gäste. Ein später Gast tritt ein, er ist arg beschickert, hat einen riesigen nassen Fleck in der Hose in Höhe seines Schrittes und an seinem Munde klebt eine gelbe Masse. Wie verhalten Sie sich?

1. Er hat bestimmt nichts mehr im Magen, ich biete ihm Speis und Trank an. (1)
2. Ich mache kurzen Prozeß. Er bekommt einen vierfachen "Maykamp", der gibt ihm den Rest. Dann schleppe ich ihn hinter die Mülltonnen und ziehe ihm seine Patte. (3)
3. Wenn er prominent ist, rufe ich den Klatschreporter von Willi an und kassiere Provision. Wenn nicht, auch. (5)

4. Stellen Sie sich vor, Sie sind katholischer Pfarrer. Welche Sünde würden Sie auf keinen Fall begehen?

1. Am Essen meiner Haushälterin herummäkeln und sie zur Versöhnung zum Beischlaf auf dem Rücksitz meines VW-Jetta nötigen. (3)
2. Der sechzehnjährigen Tochter eines Gemeindemitgliedes die Beichte abnehmen und mich abends am Stammtisch als unterhaltsamer Plauderer erweisen. (5)
3. Die Peitsche vergessen, wenn ich zum Weibe gehe. (1)

5. Sie sind schuldig in Not geraten und wollen nun auf der Fußgängerzone durch geschickte Verhandlungen erreichen, daß das Geld der Passanten in reichem Maße von deren Taschen in die ihrigen wechselt. Wie fangen Sie das an?

1. Ich kleide mich vorteilhaft und spreche einen Passanten mit folgenden Worten an: "Ich bin unschuldig in Not geraten und muß nun mit geschickten Verhandlungen erreichen, daß das Geld der Passanten von deren Taschen in die meinigen wechselt. Also, hasse mal ´ne Maak?" (5)
2. Ich kucke mir einen Gutgekleideten aus, haue ihm ein´s über die Rübe und greife mir seine Börse. Alles andere hält nur auf. (3)
3. Ich setze mich auf einen Barhocker vor "Mc Donald´s", halte in der linken Hand einen Whisky, in der rechten eine Zigarrette, ziehe die linke Augenbraue lässig in die Höhe und singe wie Dean Martin. Wenn das nicht wirkt, haue ich einem ein´s über die Rübe . . ! (1)

Auflösung:

5 - 11 Punkte: Wie, lieber Leser, habe Sie sich bisher eigentlich durchs Leben geschlagen? Wenn ich anhand der von Ihnen erreichten Punktzahl ermitteln sollte, für was Sie geeignet sind, müßte ich passen. Sicherlich wäre der Herr auf unserem Foto unten links ein perfekter Arbeitskollege für Sie, aber die in Frage kommenden Stellen bei der Bundeswehr oder im Wachdienst sind bereits alle besetzt.

12 - 18 Punkte: Sie sind schon besser dran. Zwar sollte man Ihnen auf keinen Fall den Zugang in den Staatsdienst ermöglichen, denn die gewählte Antwort zur Frage 5 gibt mir doch Anlaß zur Sorge, was Ihre Redlichkeit betrifft, aber die Gastronomie ist ein bewährtes Auffangbecken für Zeitgenossen wie Sie.

19 - 25 Punkte: Ja, in Ihnen haben wir ein nützliches Glied in unserer Gesellschaft, denn Sie sind für vielerlei Aufgaben die richtige Person. Was die Frage 3 betrifft, handeln Sie souverän und sicher, Sie können Ihre Mitmenschen perfekt einschätzen, allein durch ihr Äußeres, und falls es Ihnen wirtschaftlich einmal nicht so gut gehen sollte, wird es Ihnen Ihre Phantasie stets ermöglichen, Ihr Schicksal wieder zum Besseren zu wenden. Natürlich müssen Sie dann und wann auch mal den Pfad der Tugend für einen Moment verlassen, aber wenn Sie gelegentlich zurückkehren, sei es Ihnen vergeben. Allein als Pfarrer möchte ich Sie nur ungern sehen. Denn Sie hätten natürlich alle drei Punkte ankreuzen müssen, oder würden Sie die nicht angekreuzten Sünden etwa begehen wollen??? - Ja? - Herzlich Willkommen im Club . . .